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 Histoire de rire

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cheynei

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MessageSujet: Histoire de rire   Sam 26 Déc - 11:01

Le grand-père de 95 ans
vient de décéder.
Le petit-fils va
présenter ses condoléances à sa
grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes: Il
la prend dans ses bras et la console.
Un
moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils
en profite et lui demande:

Mamie, comment est mort papi ?...

C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse
la grand-mère.
Le jeune garçon
lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très
dangereux.
Mais la grand-mère lui
explique:
- Nous le faisions seulement le
dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au
rythme des cloches de
l'église, "ding"pour la mettre,
"dong"pour la sortir...
- Et que
s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils
......
- Ho, mon
garçon !!!
Le marchand de glaces
est passé avec sa clochette
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Filoue
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Sam 26 Déc - 11:56

Pauvre papy !
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Sam 26 Déc - 13:43

lol!
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cheynei

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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 30 Déc - 11:06

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir,

: "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..

Le peignoir tombe, direction la chambre...

préliminaires, + ... post

liminaires, +préliminaires, ... + post

liminaires, (c'est un chaud lapin) .

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! " et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...

Vous avez du bleu à paupière pour mes

doigts?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend

"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre..

le peignoir est tombé,

direction la chambre, on a fait l'amour

plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque

: "Te fous pas de ma gueule

j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...." Laughing
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 30 Déc - 11:34

lol!

1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" parce que vous êtes moche"

Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
Elle ouvre la portière.

Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ?
On lui téléphone quand elle repasse.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?
Elle met des gants !
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 30 Déc - 14:37

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 30 Déc - 16:59

lol! il aurait mieux fait de rester couché ce jour là !
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 30 Déc - 18:10







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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Jeu 31 Déc - 10:05

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint Pierre.

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."

C'est deux marseillais qui discutent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald"

L'accusé devant la guillotine : - Je ne suis pas coupable !!!
Le bourreau : - On va voir ça ! Twisted Evil


Dernière édition par davshot le Mar 5 Jan - 22:18, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Lun 4 Jan - 19:34

lol! lol! Aller aprés les fêtes Laughing

Rappel de conseils pour les fêtes !!!




Bientôt Nouvel an ....

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mar 5 Jan - 12:12

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle.
Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
- Euh, et bien je sais pas ..... - Oui, mais dis-moi Papa. Qu'est-ce qu'elles attendent ?
- Euh, c'est des femmes qui attendent leurs maris.
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : - Mais non, petit, c'est des putes !
- Papa, papa c'est quoi des putes ? Le père en colère : - Eh bien, ce sont des femmes qui ont plein de maris
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Ils font quoi les enfants ?
Le père : - Ils font chauffeur de taxi !

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Papa, dis-moi comment suis-je né ?"
"Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..."

C'est une maîtresse qui demande à ses élèves: Une poule ça donne quoi ? - Des oeufs.
Oui oui bravo, un mouton ça donne quoi ? De la laine.
Oui oui bravo, et pour finir, une vache maintenant ? Des devoirs.

Une prof de 6e s'adresse à la classe en demandant : - Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?
La petite Lucie se lève et dit : - Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit : - La pupille.
La prof répond :
- C'est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit : - Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande...
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Dim 6 Juin - 9:40

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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Dim 6 Juin - 13:33

Excellent pet

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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mar 17 Mai - 17:36





















Salut!
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 18 Mai - 9:04

Il y en a vraiment des sympa! C'est quoi le dernier? Aller, quizz pour filoue Laughing

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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 14 Déc - 9:33

Salade surprise! Cool! Pourquoi on a pas ça chez nous?!


Gendarme couché ou dos d'âne!?=>Anaconda en Guyane!
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Mer 4 Jan - 9:08



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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Lun 9 Jan - 13:26

Super la 2ème, moins cool pour la 1ère...

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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Jeu 8 Mar - 17:21

Zzzzzzzzzzzz.........
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MessageSujet: Re: Histoire de rire   Ven 9 Mar - 8:03

Si c'est pas mignon ça!

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Histoire de rire
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